Чрезмерная опека родителями

Каждому родителю свойственно переживать за своего малыша, оберегать его и поддерживать. Но что, если ребёнок вырос из "малыша"? Что, если родители уже отвели ребёнка в первый или второй класс младшей школы? А может именно вы – тот родитель или опекун, который столкнулся с подростковым возрастом своего чада и желает укрепить взаимопонимание и хорошие отношения с ним, стараясь меньше опекать ребёнка, но поступать правильно? В этой статье рассмотрим такие вопросы:

1. Как дети реагируют на гиперопеку?
2. Чем грозит постоянная опека над ребёнком?
3. Как не допустить чрезмерную опеку и тем самым помочь будущему своего ребёнка

Как дети реагируют на гиперопеку?

Пока родители не находят себе места в своих переживаниях о собственных детях, освобождается одно место в постоянной и непрекращающейся, местами даже, быть может, нестабильной опеке над малышом. Бывает трудно принять к сведению тот факт, что ваш малыш уже и не малыш совсем, а школьник или подросток. Вне зависимости от того, какого возраста родители, абсолютно для всех столкновение с чем-то новым и непохожим на то, что они привыкли видеть и воспринимать становится объектом тщательного исследования. А для кого-то даже невинные на первый взгляд перемены представляются страшными и пугающими. Природа человека такова уж. Однако стоит учесть и то, что с такими трудностями сталкиваются не только семьи, у которых первый или единственный ребёнок в семье, первая девочка или мальчик. Сложности настигают всех без исключения. Задача родителей – понять, как им стоит действовать до того момента, пока малышу или малышке не исполнится 6-8 лет, как себя вести с детьми в периоде 9-12 лет. А самое главное: родителям предстоит нелёгкий путь, задействование усердного труда, дабы понять, как общаться с ними в подростковом возрасте 13-16 лет. Немало знаний и анализа пригодится, чтобы однажды, когда дети уже станут выпускниками и студентами, – испытывать гордость и искреннюю радость.

Множество взрослых родителей фокусируются как раз на переживаниях о своих детях, пока на фоне бытовые проблемы шествуют под ручку с проблемами на работе. Это в корне неверно. У таких людей быстрее всего остального развивается стресс, а он вредит всему и вся вокруг: детям, родителям и даже друзьям, случайно попавшим "под горячую руку" или "горячее словцо". То, что стоит первым делом изучить перед масштабной работой – детям необходимо внимание. Однако по достижению семи/восьми лет эта потребность, скажем, нормализуется и уменьшается. Если родитель контролирует каждый шаг своего ребёнка из благих побуждений, реакция в большинстве случаев выражается капризами, слезами, недопониманием и ощущением ограничения личной свободы. Ребёнок воспринимает родительскую заботу в качестве строгого надзора, который ущемляет его. Максимальную свободу детям давать не нужно, если так можно выразиться, и до совершеннолетия. Так обычно и говорят многие родители. Но в периоде, начинающемся с 12-ти лет ребёнку необходима поддержка, обязательные беседы, взаимопонимание и удаление некоторых старых рамок опеки. Реакция ребёнка на гиперопеку может быть самой разной. Всё зависит от того, как он развивался до шести лет, до поступления в школу. В возрасте 6-8 лет в определённом присмотре и базовой опеке, естественно, ребёнок нуждается. Этот вопрос не обсуждается. Выражая недовольство, плач и непонимание, ребёнок показывает реакцию на гиперопеку. В большинстве случаев это означает дискомфорт и неведение. Дети боятся этого, даже если родитель старается аккуратно говорить с малышом. Как ни говори, – чрезмерная опека остаётся чрезмерной опекой. Всегда! Будь им хоть по 12 или 14 лет, негативные чувства, некий страх и непонимание могут остаться с ними до совершеннолетия и более того. Подобные признаки могут числиться в списке детских травм, а ощущения – незабываемы.

Когда ребёнок достигает 13-16 лет, он больше всего нуждается в масштабном взаимопонимании с родителями, в значительной и развёрнутой поддержке со стороны старших. Для подростка наиболее важным является сохранение умиротворения, внутреннего спокойствия и позитивных убеждений. Это, конечно же, зависит уже напрямую от самого ребёнка как от отдельной личности, человека. Пубертатный период представляется разным детям в разных обликах. У кого-то и в помине нет ощущения спокойного состояния и здравого рассудка. Как известно, любой здравый рассудок заменяется мутным мышлением, когда ребёнок определяет чрезмерную опеку в отношении к нему своих родителей. Он начинает беспокоиться по этому поводу и чувствовать себя ущемлённым в свободе. Когда гиперопека стремительно продолжает действовать, ребёнок может перестать различать особенности намерений его мамы или папы. И это несёт за собой не самые лучшие последствия, а порой даже ужасные. Ведь так оно и есть: для ребёнка растущая с каждым днём опека от родителя становится кошмаром, если с ним не ведутся беседы о настоящих "планах" родителей. В их планах – опекунство, влияние, добро, помощь, защита, выражение любви и беспокойства за своих детей. Но некоторые не отказываются от так называемого семейного паразита Гиперопека. Это является ошибкой и приводит к разнящимся напрочь дорогам и неминуемым стрессам.

Чем грозит постоянная опека над ребёнком?

Каждодневные советы, ограничительные рамки для блага, вечное сопровождение во всех делах и задачах, нескончаемый поток подсказок и помощи – то, что обязательно нужно значительно уменьшить и ослабить при общении со своим дитём. Ни то "дитём" и останется, собственно, это дитё. Ваше дитё. Родитель в данном опыте, ребёнок – в будущем, став взрослым человеком. Отношения между детьми и родителями, в которых присутствует усиленная опека со стороны старших, прочными быть не могут. Об исключениях в данной статье не говорим, касаемся лишь общих и многочисленных ситуаций.

Постоянная опека над своим чадом приводит к открытию совсем иной действительности ребёнком, в момент начала его самостоятельной взрослой жизни. Эта "действительность" обусловлена суровой реальностью, настоящей жизнью с трудностями и радостями совсем другого характера, которые открываются перед вашим ребёнком в дальнейшем. Происходит подобное как раз из-за несуразности родителей. Именно так. Она приводит ребёнка ещё в возрасте 8-14 лет к страху, негативным установкам в подсознании, неведению ситуации, непониманию промежуточных конфузов. Также ребёнок/подросток может внезапно прийти к повышенной чувствительности, нежеланному ощущению недостатка или недоработки, к чувству вины или лишних ограничений в жизни. Человеку, как и человеку совсем небольшого, так сказать, возраста, необходима свобода. На первых этапах воспитания ребёнка эта свобода преображается в немного другую потребность, схему связей. Однако по наступлению "центрального" момента развития ребёнка он нуждается совершенно в другом человеческом, простом фундаменте для создания личности, а также счастливой и, по крайней мере, стабильной будущей жизни. Если ребёнок, вечно пребывающий под чрезмерной опекой своих родителей в детстве или в подростковом возрасте, не потерпел пагубного влияния, став взрослым и самостоятельным, чутким человеком, то есть кое-что другое. Кое-что куда хуже, страшнее. Это те негативные эмоции и чувства, что испытал этот ребёнок по вине родителей. Именно в таком облике гиперопека на самом деле и предстаёт перед обществом.

Как не допустить гиперопеку и тем самым помочь будущему своего ребёнка?

Если вы принялись решать проблему гиперопеки или всем сердцем хотите не допускать её, и не только во имя здравого рассудка, то останавливайтесь вовремя. Стоит откинуть предвзятость или страх проблем у ребёнка в школе, обществе. Хороший родитель всегда разговаривает со своим ребёнком и даёт ему знать при каждом случае недопонимания или недоговорённости, что он действительно любит своего малыша, буйного подростка или кто бы у него ни был. Внимательный и деликатный родитель (а такими хотят быть все мамы и папы) не позволит себе допустить серьёзных оплошностей в опеке ребёнка. После совершения любой ошибки возможно восстановить то, что было до неё, если правильно поговорить друг с другом. И если признать эту самую ошибку. Дети и подростки общаются на другом языке, и если их возрастным особенностям не уделить должного внимания, то ни одна из проблем решена не будет. И "подростковый язык" может остаться с ними подольше, чем предполагалось. Хорошо проинформируйте ребёнка в том, что ему действительно первично важно знать на данный момент. Самое главное:

• не бойтесь говорить сами с ними о гиперопеке, ведь вы можете рассказать детям больше, чем они могут ответить вам
• постепенно уменьшайте оказываемую опеку ребёнку во всех ситуациях;
• не делайте полностью все дела за него самого, а лучше дайте ему общие рекомендации и расскажите о своём опыте, забудьте о чётких инструкциях;
• позвольте ребёнку развить уверенность в себе и самостоятельность: дайте ему столкнуться с новыми трудностями и помогайте ему их преодолеть, отдавая лишь наводки и подсказки;
• поддерживайте его и не забывайте говорить о том, что он действительно играет важную роль в развитии мира (если это подросток), а также напомните ему, что вы, как его родитель, считаете его и его собственное развитие значимыми (если это ребёнок);
• всегда помогайте ребёнку обретать новые знания и находите время для того, чтобы объяснить ему течение жизни в современном обществе.

Ничто так не уверяет детей в безопасности, как абсолютная откровенность и свобода. Если вы расставите все точки над i, то сможете объяснить и самому же ребёнку, что до определённого момента он не может быть максимально свободен от своих родителей и это считается нормальным с таким же успехом, с каким ему ничего не грозит. Работа со страхами – ключ к здоровым взаимоотношениям между детьми и родителями.